Nunca esquecerei do dia em que te conheci!

Quando nada mais lhe fizer sentido, quando você faz uma escolha que muda totalmente seu futuro, quando todos pensarem que você está ficando louco, então olhe para cima e fale foi tudo do jeitinho que Deus quis, e é assim que eu me convenço que tudo que fiz foi por que ele quis, e não por que sou um idiota, trouxa, que não sabe medir seus atos.

Tudo que vou escrever foi retirada do fundo do meu coração, enquanto escrevo, estou chorando com vergonha de me expor e nunca falando nada sobre isso para ninguém, está é a única forma que encontrei de me expressar sem que atrapalhe a vida de ninguém.

Desde a primeira vez que te vi, já sabia que iria mudar de algum jeito a minha vida, nunca pensei que seria assim, você chegou toda alegre querendo paz, sossego e eu ali observando você, seu jeito, suas falas, seu toque, me apaixonei inúmeras vezes, por tudo até mesmo antes de te conhecer de verdade.

Nem nos meus melhores sonhos eu imaginei uma garota como você, espero que um dia leia isso e veja o quanto eu ainda te amo, e que não demore, por que até o mais puro amor um dia ele se desgasta com o tempo e abri espaços para novas paixões e pode ser que seja tarde de mais para um recomeço.

Já pensei mais de mil vezes em te esquecer e mudar de vida, e já tentei mais de mil e uma vezes só que não consigo, então já estou me acostumando com sua ausência e sua falta, e transformando isso em tudo que possa fazer para passar meu tempo e não me prender em um passado e sim me permitir um futuro que você um dia possa estar.

Tem muitos motivos por que ainda continuo te amando, um deles é que ainda sinto que você não me esqueceu, você hoje pode estar com alguém que está te dando um conforto e faz você se sentir bem, mas quem você quer do lado eu sei que sou eu.

Já tentei te conquistar, mas por eu ter errado muito com você, não me deu uma chance fui o mais sincero e honesto que pude, mas não deu, até que me mandou ir embora, e eu obedeci, por que eu sei que um dia você vai voltar e eu estarei te esperando, isso pode ser muito confuso para alguns, mais sempre saberemos disso.

Eu sei que já tem alguém com você que lhe trata bem, mas não como eu, nunca vai ser como eu. Você me diz que não mas tenho certeza que sim, mesmo ouvido várias e várias vezes de você que não vai dar mais certo.

Já faz 8 meses… me bateu uma vontade de ouvir você, então te liguei, você me atendeu, conversamos por horas, como amigos novamente, mas no fundo os dois tentando segurar o choro e não tendo mais o que me perguntar você me fala, que essa seria a ultima vez que eu iria procurar ela, e que não daria pra ser seu amigo, porquê? Eu sei o porquê. Porque você não me esqueceu ainda, mesmo depois de 8 meses, e você estando com outro alguém, você não me esqueceu, e eu não lhe esqueci, isso é o que mais me dói, saber que você ainda sente o mesmo por mim, e tem medo de admitir, por que somos humanos , e nem sempre somos sinceros um com os outros, mas lhe perdoou, você esta tentando seguir eu só não tenho essa mesma força de vontade que você tem, por que eu ainda te espero… espero você bater no meu portão,  espero você entrar pela porta do quarto e me abraçar, espero você dizer que sente minha falta, mesmo sendo tudo esperança em vão, e sabendo que isso está muito longe de acontecer, que isso é quase impossível, mas não tem uma vez que eu não pense assim.

O mais incrível é que você quer me esquecer, guarda todas as minhas coisas todas as recordações boas e todas as fotos com todo o amor o mesmo amor que quer jogar fora, assim sendo um peso pra mim saber disso. Quer realmente que eu te esqueça? Se sim, porque não apaga todas as fotos e joga fora todas as coisas que te dei, por que eu não aguento mais ficar sendo iludido por falsas esperanças, por que em 8 meses eu só tenho paz nos 3 segundos que acordo, quando não me lembro de absolutamente nada, pois depois é uma briga da minha mente com meu coração para saber, quem está no comando, sempre fico na cama uma ou duas horas sem fazer nada apenas, pensando em tudo que eu fiz para chegar aqui, do jeito que está e pensando por que não mereço uma chance… porquê?

Hoje é 04 de Fevereiro de 2016, quase Carnaval, e eu aqui sentindo falta de quem não está feliz nem ser uma amiga para mim, então por que você não assumi logo que está com alguém, e além do mais tem o mesmo nome que o meu! Se isso é para me fazer raiva, sim conseguiu. Não sei se algum dia você vai ler isso, mas quero que me ouça, eu não estou nem um pouco afim de te esquecer, sabia? Queria mesmo que estivesse aqui comigo, e que acreditasse que não vou te abandonar nunca mais, e que eu sei que você ainda me ama, o mesmo o mais que eu, não adianta tentar me esquecer ficando com vários, por que se for pra me esquecer vai ser sozinha e não com alguém tentando ocupar o lugar que é meu, e não tem ninguém que me substitua.

Enquanto estou aqui me declarando, você está feliz, com aquele sorriso lindo no rosto que eu daria tudo para ver, só mais uma vez. Como você em tanto tempo que estamos separados ainda me faz tanta falta… Que não consigo suportar no perto e escorrem pelos olhos, as mais sinceras lágrimas de alguém que sentir sua falta todos os dias. Desde o dia que cometeu a burrice de deixar você ir, até hoje que já não posso fazer mais nada. Como você pode? Faz mais de 5 meses que não ouço minha banda favorita pois você está em todas as letras de musicas deles. E em cada delas eu choro ao lembrar que cantávamos juntos aquelas letras um para o outro, com todo o amor no peito. Hoje eu não consigo mais ouvir certas musicas e nem assistir certos filmes que já me desmancho em lágrimas e fico pensando… por que isso me faz lembrar tanto ela? Por que não já superei? É para eu superar Senhor? Ou só esperar? O que eu devo fazer? E entro em desespero.

Eu até tento te esquecer e seguir em frente, mas toda vez que tento te esquecer eu me lembro de você ai minha mente me trai e obedece meu coração e começa tudo de novo, fico pensando em você em tudo que passamos e que ainda poderia acontecer e fico triste, passo a maior parte do meu dia disfarçando o que eu realmente estou passando do que vivendo.

Ninguém percebe claro, por que não saiu mais de casa para nada. Sempre me escondendo dos meus amigos, trancado no quarto, depressivo até eu acho que eu estou, mas sempre com o sorriso mais falso e ilustrativo no rosto, para mostrar a minha mãe que eu estou feliz… só que por dentro um caco, mais perdido que cego em tiroteio, sem rumo, sem você, em fim… não estou vivendo e sim sobrevivendo.

PORAlison Arruda
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