19 Tweets Hilariantes Que Resumem Na Perfeição O Que É Um Casamento!!

Nos casamentos existe sempre alguém que “veste as calças” e todos nós sabemos bem quem é..a mulher, claro!

Estas 19 tweetes hilariantes provam exactamente isso e resumem na perfeição como um casamento funciona :)
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“A minha mulher queria dois gatos mas eu sou o homem da casa por isso comprámos dois gatos.”

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“O meu marido ficou excitado a pensar que eu me estava a tocar por baixo dos lençóis mas na realidade eu só estava a abrir um Kit Kat que não queria partilhar.”

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“O meu marido está hoje em casa doente e é como se tivesse mil bebés.”

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“Eu adoro quando saio mais cedo do trabalho para surpreender a minha mulher e ela recebe-me com 2 palavras especial… Foste despedido?”

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“Quando a minha mulher adormece em público, eu abano-a um pouco e grito-lhe “Não morras!”. As pessoas batem sempre palmas quando ela acorda.”

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“A minha mulher diz que eu preciso de crescer. Eu fiquei sem palavras.
É difícil de dizer alguma coisa quando se tem 45 gomas de ursinhos na boca.”

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“Antes de eu me casar eu nem sabia que havia uma forma errada de voltar colocar o pacote de leite no frigorífico.”

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“Esposa: É como se todos os homens partilhassem um cérebro.
Eu: (não consigo pensar numa resposta boa porque não é a minha vez de usar o cérebro.”

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“O casamento é apenas mandar uma mensagem um ao outro a perguntar “Precisamos de alguma coisa do supermercado?” uma data de vezes até que um morra.”

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“Desculpa. Cheguei tarde porque tive de procurar tudo o que estava mesmo à frente do meu marido.”

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“Esposa: Esqueceste-te de desligar a TV ontem à noite.
(lembrei-me que a deixei ligada para que o cão pudesse acabar de ver o Air Bud)
Eu: Não, não deixei.”

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“Esposa: Pára de gastar dinheiro em coisas estúpidas.
Eu: Ok
(mais tarde)
Esposa: Que raio?
(o cão passa vestido com um fato)
Eu: Ele vai casar-se, Karen”

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“SMS da esposa: onde estás?
Eu: cozinha
Es: podes dar comida ao gato?
E: Quero dizer garagem
Es: Traz a roupa
E. Casa-de-banho
Es: Limpa a sanita
E: Idaho
Es: Traz batatas.”

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“Eu: queres que faça o jantar?
Esposa: nah, deixa lá amor, eu sei que ainda estás cansado por o teres feito em 2003.”

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“Esposa: Porque é que as tuas costas estão todas arranhadas?
(lembrei-me de ter andado a perseguir um guaxinim depois de ela me ter dito para o deixar em paz)
Eu: Ando a ter um caso.”

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“Quando o meu marido vai lá fora investigar um barulho estranho, quanto tempo é que devo esperar para colocar em pausa o programa que estávamos a ver?”

Vê também: Toda A Verdade Sobre Os Casamentos De Hoje Em Dia!!

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“Eu: Tenho boas e más notícias
Esposa: Primeiro as más
E: O pinguim fez cocó na banheira.
Es: Mas nós não temos um…
E: *a sorrir* e agora as boas noticias”

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“Esposa: Precisamos de leite, ovos, e pão. Aponta.
Eu: Não preciso. Eu lembro-me.
(uma hora depois)
Esposa: O que é que compraste?
Eu: Um panda.”

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“Casamento é basicamente sussurrar “Estás acordada(o)? Preciso de te mostrar um vídeo deste gato.”

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